50条搞笑

蓝调123

1.周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
　　第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；
　　第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
　　2.恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西
　　3.人生最高境界：
　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~
　　数钱数到手抽筋－钱多哈~
　　人生最低境界：
　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！
　　数钱数到自然醒－做梦呢！
　　4.语文课上老师说：“《金瓶每》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”
　　5.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
　　6.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
　　7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是O型血，没想到我生的儿子却是AB型的，哈哈哈～”同事们猛然惊愕！
　　8.新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”
　　9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　“这么快就搞定？”
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
　　10.舞蹈课上，老师教我们扭胯舞，就是从1点钟方向扭到3点钟，然后再到5点，接着到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、9、7……”今天告诉GG，他居然说：“这我也会啊，6、12、6、12、6、12……”
　　11.话说08年日本突袭上海，打了个中国措手不及！日军登陆后在人民广场俘虏了一万人，然后用大喇叭喊：“说出里面的党员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道：“就是他！”
　　12.[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”
　　13.丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”
　　14.为保护国宝，熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫，想让馆内的公熊猫与其交配。夜，公熊猫仰天长泣：“你们就知道让我交配交配！其实，我需要的是爱情……”
　　15.哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西……
　　16.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！
　　17.连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？
　　词组A：自我服务　自我管理　自我教育　自我完善
　　词组B：自尽　　自慰　　自宫　　自恋
　　18.E文考试，一同学作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事……
　　19.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
　　20.新北航，新“四大”
　　北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。
　　北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。
　　北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。
　　北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。
　　北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。
　　北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！
　　北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！
　　北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角里玩儿口语。
　　北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。
　　北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！
　　骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～
　　北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……
　　北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……
　　北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。
　　北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！
　　北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。
　　北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。
　　北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！　　
　　北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～
　　北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联防！
　　北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！
　　北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载高效；明天考航概，突击高效！
　　北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。
　　北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办进来进去。
　　北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～
　　21.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
　　服务员听到，不满：你骂谁呢？
　　我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！
　　22.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　女：-_-!!
　　23.第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们在玩星际……
　　正玩的起兴呢，突然觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”
　　我往地上一看，见手机掉在地上……
　　24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：远看一兄弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看——原来他在和他女朋友一起散步！！
　　25.一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”
　　26.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……
　　27.在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”
　　
　　28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！！
　　B：你脑子没问题吧？
　　29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙！实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”
　　30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；
　　土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；
　　你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；
　　土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；
　　土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；
　　你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；
　　土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；
　　土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；
　　你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；
　　土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！
　　土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！！
　　土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！
　　你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！
　　北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；
　　北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！
　　31.甲：真离谱，关了灯电表还会走！
　　乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！
　　32.大学时一室友是湖南的，一天他到校商店买手纸，连说了好多遍服务员都没听懂，于是他一个劲用手比划擦屁股的动作，结果服务员从柜台后拿出一把巨大的勺……
　　33.家里种了些番薯叶，个把个星期已经颇为茂盛。今晚我刚浇过水，老妈又去狂浇一通，我上前阻止，只听老妈不断念道着：“明天就要吃你们了，今天喂饱点啊……”
　　34.我喜欢上一个女生，可惜她有男朋友了，于是向宿舍兄弟们大倒苦水。不料这时一哥们色咪咪地上来拍拍我肩膀说：“没关系，他男朋友我‘搞定’！”（饮水思源）
　　35.英语课，愤怒的老师叫醒一沉睡的学生起来造句，本想借此“杀鸡儆猴”，孰料该生用流利的英语把老师骂了一通。老师大惊！学生道：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶呆了八年！！”
　　36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导炼丹的呢
　　37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
　　小王被抓，请问他现在在哪里？
　　A.公安局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心
　　这种题出的太中国国情，竟然无人选A……
　　38.同学：“（空调）2匹的多钱？”
　　接线员：“4799。”
　　同学：“那1.5的呢？”
　　接线员：“2500。”
　　同学：“哦，那春兰呢？”
　　接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”
　　39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以
　　一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
　　我郁闷的回道：“片汤！”
　　第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅嚷道：“快！给我来碗片汤！！！”
　　幸亏有柜台隔着，没挨揍……
　　40.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！
　　41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去。她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌！硌死人家了~”
　　
　　42.某人欲向舍友借“限制级影片”，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！
　　43.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没有开口说话……
　　
　　44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
　　一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”
　　
　　45.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
　　结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”
　　
　　46.高三语文练习对对联：一片红霞迎旭日，__________________。
　　一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（政治老师当场感动得哭了……）
　　
　　47.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”
　　乙女：“电气！”
　　甲女：“为什么？”
　　乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！！”
　　
　　48.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出来后，老父考的很惨，儿子却考的很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫说河大易，老夫得之如登天！！！
　　
　　49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？”
　　“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
　　我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”
　　他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”
　　50
　　老公有暴力倾向怎么办？离！ 老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！
　　老公是农村来的怎么办？离！ 老婆反感远方亲戚怎么办？离！
　　老公太抠门小气怎么办？离！ 老婆喜欢花钱无度怎么办？离！
　　老公曾经性出轨怎么办？离！ 老婆看到聊天纪录怎么办？离！
　　老公和同事暧昧怎么办？离！ 老婆很多疑不信任怎么办？离！
　　老公太忙没时间怎么办？离！ 老婆闲有出轨迹象怎么办？离！

°уОyo‖

做在沙发上看就是舒服..~ps:<喜爱

季薇珂

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