来 时 陌 上 初 熏红 衣 落 尽 暗 香 残，叶 上 秋 光 白 露 寒

魂淡佑

【行走在风中】 无拘无束的风，在时光里轻盈地走。 我在想，我可以把很多事情看得够透彻，也不会有太多世俗的牵绊。他们常说，红尘扰扰，纷纷复杂。这样写，似乎我要遁入空门了。就这样吧，就留着那种风过屋隙的清淡感觉，只记得曾经来过，就足够了。太多的，也就只会是奢求。 不可以贪心，不可以贪心，我对自己说。 我把原来用了四年的秘密基地就这样给丢弃了，然后，像现在这样，茫茫然的。 原来的博客，承载了那么多那么多久远的东西，久远到若不是我常常翻来读读，都会忘记那是我曾经有过的生活。从最初，到终结。原来也就是一百多篇文章就可以看透所有的日子了。那个时候，我还相信：美好在远方，幸福不说话呢。原来，那是我的生活呵。 带着那么多的孩子气的文章，仍旧会慢慢淹没在时光里。 或许，在时光深处，会有一个人坐在电脑前静静读那些我曾经有过的生活。也许他（她）会抿唇轻笑，也许会为文中偶尔流露出的落寞微微心疼，也许会鄙夷的说，又是一个无病呻吟的人。。。。 好吧，你知道，于我，这都不重要了。 我不知道我可以在这里多久，亦或者我终究会回来原来的地方。 不是说，尘归尘，土归土吗。 毕竟，有太多割舍不了的东西。 久久知道我换博客了，一定会大叫了吧。闭着眼睛，似乎都可以想象到她抓狂的样子。 像现在这样坐在这里，竟又觉得一颗心都苍老了很多，我毕竟也不是以前的我了。但是，我偶尔想到那空旷的马路上，除了昏黄的路灯，来回疾驰的车，两边树在灯光下的暗影，就只是夜幕下的我。那段日子，一个人，整天在座位上，很少讲话。回到家，收起所有的表情，不想让他们担心，总是很努力的笑。然后我把所有的心情都写在久久空间的留言板上，写在我的秘密基地里。 那时候的自己，就像游走在崩溃边缘的灵魂，一刻也不能缓下来。会躲起来，会成夜失眠，会喝大量的咖啡，会觉得自己神经衰弱。会跑去Y靠阳光的位置坐着，看她写的诗，听她唱自己写的歌，要么两个人什么也不说，享受片刻的安宁。那是最后一排的角落，靠着墙。上周，后来我看一部电视剧时才知道，如果一个人选择身后有墙或者柱子的东西靠着，说明她很缺少安全感。原来，她一直缺少安全感。 妈妈常说，人要学会感恩。 所以，在那个大侠对我说：你和我们一起去吃晚饭吧的傍晚，我就 把她放在了保护的范围里。我当时虽是拒绝，但是在乍听到这让人心里柔软的话时，那种触动的感觉，终其一生都不会忘却的吧。然后，昏黄的午后，在那个超市里，我说：我会对你很好很好的。 她是那么自卑又敏感的一个人。我在想，那个曾经差点辍学的女孩，在新的环境是否又可以好好的适应。我找了好久，都没有联系到她。现在想想，竟是时间不等人啊，已经过了一年了。 那么，你偶尔是不是也会想起我呢？ 想起，曾经在那一年里，有一个很单纯又很爱笑的女孩子，在人潮拥挤的超市里对你说：我会对你很好很好的。全世界，就只剩下这个声音了吧。 想起，有一个女孩子因你的那句话温暖了她整整一年，总想变得强大的保护你。 想起，有一个女孩子因你要辍学就写信找同学带给你说：要变得强大，才可以俯瞰这个世界。 想起，有一个女孩子在每每下楼的时候使劲叮嘱你，告诫你：不要那么在意别人的看法，不要自卑。 这些，终将是属于我们的记忆。 此刻，世界安宁，万物静好。 （以上文字写于2010年6月15日，记录的两个女生，Y和侠） 周四那天，起了很大很大的风。打水回宿舍的路上，看到一个背影和你很像的女孩子，穿着有些旧的深色的牛仔上衣，（那年，你也一直穿着同样质地的衣服，后来我才知道，你并没有很多衣服，身上穿的也是你哥哥的）洗的发白的牛仔裤，大概长年穿着，裤脚已被磨烂。蓬乱泛黄的头发，梳着一个小小的辫尾。而我像着了魔似的跟着她，跟着她走出宿舍楼大门，跟着她进旁边的炒货店，看她买沙琪玛。人很多，我在她斜后方，（忽然想到以前，我们也在学校的小超市这样挑过东西。）她突然回头，我有些征愣，一样白皙的面容，却比你显得有营养很多。来不及细想心里泛上来的是什么感觉，急匆匆放下手里刚买的东西，走出去。 我一直都知道，我认错人了。

【花若离枝】 花若离枝随莲去，搁开已经无同时。 手背上那个丑丑的小伤口终于结起了丑丑的疤痕。道路旁的银杏树枝叶似乎在一夜之间都变成了明黄色，成堆成堆的梧桐落叶，到处都弥漫着冬天的味道。 如若闭上眼睛。 就能感受到你的存在。 你听。 这个世界在颤栗的声音。 你听。 风中思念的声音。 你听。 阳光打在脸上光芒的声音。 你听。 在时光蔓延里花开的声音。 你听。 慢慢落下帷幕的声音。 你听。 红布掩盖下睫毛颤动的声音。 你听。 心在慢慢溃烂的声音。 你听。 身体里某个角落崩坍的声音。 你听。 你听到了什么？ 好吧，我根本不知道自己到底在敲些什么。就当作给此图配的文字吧。 以很久之前摘抄的一段话来结束： 无论是生命中的什么滋味，一尝到极端便无以诉说，于是从繁杂的世界回到属于自己的一隅，做着必要的凡俗之事，思绪却东奔西走。但无以诉说的事恰恰指向了现实的绝境，思绪走投无路便可能开出一块艺术的心境，看见生命的危惧，看见不屈不死的渴望，于是看见上帝的恩赐和生活的原状，感动着但是镇定了，镇定了又不想麻木，种种滋味依然处在极端。 PS1:我梦到一个人,很有些错乱的梦境。喜欢听他讲话，我常想，如若声音可以收藏起来该有多好。一个在寂寞中成长的人，以后他的一生不论穿过多少繁华，经历多少热闹，他的内心，在觥筹交错中都是最孤独的一个，周围的喧嚣都是身后的烟花，散尽时，只有灰烬还残留些许余温。我，你。我和你，我们都要好好的。嗯。 PS2：周五晚上，和室友在那条小街上晃荡，周围都停电了，就在临近一家路旁的小摊上随便吃点东西。那块地方有些脏乱，老板娘有个很可爱的女孩，从我坐下就一直盯着我看，我有些好奇地对着她笑笑。她拿出刚发下的数学试卷给我看，一年级，歪歪扭扭的字体，刘志超，89分。她妈妈显然对这个分数不满意，叨叨着本地的方言。后来她趴在木板拼凑的桌子上写作业，只有老旧的灯泡发着晕黄的光。吃完饭，发现她有题目不会，和室友两个人教她怎么理解例题。很聪明的小姑娘，一点就通。我摸摸她柔软的头发，说：真的很聪明！她笑，有浅浅的酒窝。声音暖暖的，甜甜的。 最后，希望仍旧处在困惑混乱中的我百度中的朋友们，大家尽快调整状态，一切都安好。 生命的本相，不在表层，而在极深极深的内里。只是，这内里是我一直无法看得透彻。

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