应届毕业生，我的生活与态度

averson_alen

5月，即将到来。一年的一半又即将过去。突然不知道要说些什么了、似乎已经死了想法。每天只是上班。马上要考试了，心里最纠结的还是看书看书。一定不能辜负那么多人的期望。又混过去了一天，不知道人生的意义何在、工作已经有了着落。不再是医院上班。我终究还是放弃了医院的专业，毅然选择了转行。我不知道是对是错。我只知道我已经选择了。我只知道我无法回头也不愿意回头，这些都是我自己选择的。我感觉自己的世界已经越来越小，越来越窄。很多兴趣已经放下了。为了生活，我已经变了。
最近一直都没有上线了。没有上过QQ了。每次见了一些朋友，都说“好久不见”习惯性的语言了。然后下一句是“再哪工作”，然后就是"待遇工资怎么样”。好像每个人都是这样的。这样的回答我都重复很多次了。终于理解以前一个朋友说，挺喜欢给我聊天，因为我从来不问他干什么工作，从来不问他工资多少。我也认为不怎么喜欢问。同样，我也不喜欢回答。我知道，这都是关心。同时我知道有一种比较在里面。我只知道，我选择我现在的这份工作我是自己愿意的，我放弃了进大医院的机会。因为刚刚上班不到两周。还没有稳定下来，所以没有搬家，就一直住原来的地方，每天早上8点去坐公交车，倒两趟车到9点到新区，下午5点下班，我想多走会路，就直接坐到紫荆山，一直走回来都6点半了。所幸周六周日可以双休。不管怎么样，我摆脱了医院。说真的，当初稀里糊涂选择了医学，然后非常折磨自己的在医院煎熬了八九个月的实习生活。我以为我会一直一辈子干这个我不喜欢的工作。然而，事情在转角的地方总有转机，在经过我茫然的烦恼很久之后，恰到好处的在这个时候有了这个工作，同时也有了进大医院的机会。权衡左右，我还是咬牙坚持我的这个选择。上一辈的亲人，都一再劝我要慎重，我也知道这不是闹着玩的。可我i也是认真的。不管他们说什么，我都是坚持了自己的选择。有人说，我是怕吃苦的孩子。所以不系那个进医院受苦。医院的工资是高。可是我知道，我承认，我并不是一个勤劳肯吃苦的人，但是也不至于为了一时的轻松而做糊涂的选择。我也是大人了。这个选择，不是我想偷懒什么的，只是我真的不打算在医院干。就像我是被押往法场的路上，突然看到一个救命稻草，我会轻易放弃吗。从大学里我就一直在想以后要转行，不要干这个。实在是违背我的性格，那样的工作，每次去医院上班，我都感觉很痛苦。也许吧，我终究还是没有把自己不喜欢的工作当做兴趣爱好来干。勉强自己的事情，还是做不来。
       为了感情，我也变了。我舍弃了很多感情，那些友情，都不复存在。男女之间是不存在单纯的友谊的，也许吧，所以，我放弃了其他男性的朋友。有时候不得不伤害自己才能够挽留。手上的伤痕还在，可是不那样做，我不知道我还 有什么办法才能够让他相信。也许有点过激，可是为了这份感情，我愿意作出任何牺牲。只要他高兴就好。 只要他能够踏实就好。我是透明的。没有自己的隐藏。
我不知道自己能够走多远，但是我尽力了，以后也不会后悔。
伟和征大概要走到一起，希望他们可以。等待了那么多年，绕了那么大一圈，最后发现，爱自己的适合自己的还是当初那个人。伟是个好男孩，他对征的感情也是真挚的，我都知道，希望他们可以完美的结合在一起。征，经历了那么多，希望她可以找到自己的幸福和归宿。我们都是不知道自己选择的孩子。只是选择当下。不懂得伤害，却还是总是遍体鳞伤。多么希望，我们都可以好好的。多么希望，我们可以都是幸福的。
关于感情，说的话似乎都是累赘。好好工作，慢慢的等，等到转合同转正，多挣钱，早点买到房子。然后要为了下一辈子奋斗。在这个城市里有个栖息的属于自己的小窝才是重要的。好好工作，好好工作，多多挣钱，俗人一个。可是要吃得饱只有俗。
,马上就要考试了，可是都不想看书，但是必须强迫自己去看，很重要的考试。希望自己可以顺利通过。

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