你知道我需要什么，只是你给不起

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闪电

看到报纸上写道，江苏南部即将迎来大面积降雨，进入初秋。
我看着报纸上那一串大标题，心里竟是说不出的滋味。愣愣的半天没有说话。
这段时间，龙城一直雷雨不断，温度徘徊在30度边缘。
深夜，常有闪电。我一个人熬夜到凌晨，瑟缩在被窝里良久睡不着。还记得那天在店里，眼睁睁看一道巨大的闪电撕裂天空，我吓得连转身的力气都没有，直到雷声轰隆，才念及要捂住耳朵。
妖精说，我一见闪电就要显出原形。
是胆小怯弱的内心吧。
一直在逃避的，不愿面对内心最直接的想法。喜欢的，讨厌的，都不该虚伪，不能委屈自己。
一直退一直退，最后，我已经忘了该怎么去做，去面对自己的心。
如果我的生活里出现一道巨大的裂缝，我是会选择跳进去还是跳过去？
我没有答案。


孑 瓜
据说无名指比食指长的人易患孤独症。
朋友觉得，我压根与孤独绝缘。
活泼大方、健谈幽默、朋友众多。从哪里都看不出我孤独。
可是那种感觉于每个人而言都是无法言语的。
像是纯色黑暗里飘渺的一缕烟，它的存在注定找不到同伴，在看不到边际的空间里分裂出无数个自己，可是怎么也充斥不了这一黑暗空间。没有别的气息，然后是深深的无力感慢慢衍生出恐惧，却还有装出一副怡然自得的模样，为了防止随时都可能出现的异类。
孤独者往往是骄傲的，又有着歇斯底里的绝望，矛盾的个体。
我习惯做的一件事，是在黑暗中无声的歇斯底里呐喊，我是谁？你又在哪里？
一遍一遍，反反复复。
这样孤独的游戏，从始至终都只有我一个人在玩。


笑话
情绪压抑到绝处，连笑的力气都渐渐消失。
自认从不淡定，爱憎分明。
对于厌恶的事物，向来不多费力气去忍受。
没有想到自己竟然能够默默忍下这许多，又这么久。
原本心中只有一个想法，没必要为了一个污点而放弃自己喜欢的城堡。
我忍受你背地里的嘲讽，忍受你把我当透明人，忍受你当我是不多计较的傻大姐，忍受你无可救药的自以为是，忍受你满嘴对别国的赞扬而虚伪的爱国情怀。
你真的以为你给我那一点的钞票，还有口口声声要帮我解决工作的问题的许诺是让我留下的理由吗？
你是太自信还是太愚蠢？看不到我们眼里对你毫不遮掩的鄙夷和不屑，看不出我对你的冷漠不理睬吗？
不可否认的，我在这里学到很多，最重要的一样就是忍耐力。


茧
这个夏天，还是没有能够一个人安安静静的过下去。
认识新的人，遇见新的故事。
有些人终于不再有关于我，无论我舍与不舍，都成定局。我承认我的心就这么小，装不下太多，而我也无太多精力走进每一个人的城堡。
非是不在乎，而是不可能面面俱到。但即使如此，只要是朋友，我还是会不遗余力，只要你需要。
我又把自己锁进怪圈。对一些人和物体产生强烈的依赖感，有了根深蒂固的偏爱。
戒不掉的恋，成瘾也心甘情愿。
这是我的城池，我的岛屿，我称它作茧。
束缚自己，隔绝外界，一个人唱自己的歌，跳自己的舞，演自己的戏。
呵，路过的人儿啊。如果我欢喜着你，请你不要多有顾虑踏入我的茧，我真心的欢愉着你的笑颜。


耳 击
以你之姓冠我以命。
心血来潮改了这个名字。
终是无法舍弃对这个字的偏爱。虽然这样念起来的有说不出的怪异之感，也觉得生拗难记。却是暂时不想改的了。
我始终不是有定心的人。做过的最长时间的坚持除了对文字的执着就是你。
即使是现在狠下心来忘却不去提起，也做不到绝缘。
曾与很多人谈及你。
与母亲说起，她都是一脸勉强不愿多说的表情，我深知她一直不赞成我与你交好，所以我从未与她提及我和你之间的纠葛。
与哥哥聊起，他虽不了解你，但是却甚是心疼我这个妹妹。他知道很多很多，在我最绝望最无助的时候，只有哥哥在我身边。为我烦心到上火、夜不能寐。劝我忘记，不忍苛责，所以我总是不愿负了他一片苦心。
与好友谈起，他们竟都是恨的你牙痒痒。口口声声说你是他们见过的最恶劣的男人。一再嘱咐我离开你，无需再心心念念。
呵，你看吧。无论是客观条件还是主观条件都决定我们必须分开。
所以再多的执念，最后也终结在这一小小的改名举动上。我能做的只有这么多，尽管你一无所知。


后话
写这段字的时候，屋外又下起雨来，戴着耳机也能听到清晰的雨滴声。夜晚不自觉地有些凉意。只是此时睡意全无。可是去不想再继续下去。写完这些，发现想说的还是没有彻底果断的表达出来。看来我真的犹豫不决的人。
最后，晚安了，这段时间一直陪伴在身边的你们。

cassyuan

DAGFAG

dyf520

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jeanee

我是新手，学习一下。