太初有道，道与神同在，道就是神。这道太初与神同在。万物是借着他造的；凡被造的，没有一样不是借着他造的。生命在他里头，这生命就是人的,光照在黑暗里，黑暗却不接受光。
——《约翰福音》
人在想倾诉的时候是不在意倾吐的对象是谁，也不在乎别人对所谈的内容是否感兴趣。他只想把积压心底平时不愿吐露的感受吐出来，为的是一种自认为的解脱。彼此为生命做过点缀，而总有一天都会忘记别人忘记自己，时间流逝不会替个人储存记忆。
一种无神的罪感既意味着生命被剥夺，也意味着生命被污损和异化。在一个上帝已死或正在死去的时代，使人格外感到生活的虚无之外，也可能格外使人敏感于生活的异化，敏感于生活的龌龊、污秽和肮脏。人类文明中格外脆弱而敏感的个体，感到无边无底的存在性不安，感到不可缓解的压抑、焦虑和恐惧。一个无神的、精神分裂的世界。这个世界的一半是如此地丰满和美丽，它意味着生命的渴望和展开，意味着生。这个世界的另一半却又是如此地肮脏和病患，它意味着生命的失落，意味着罪与恐惧，意味着死。
愚昧的人群，懵懂的神情。宣传，夸大，鼓吹。冰冷的血，冷漠的面孔。排挤，压抑。恶毒的陷害。他们从母性的清泉中出生，被淹没在浑浊中。
苍白，无奈。死亡，无休止的生存或死亡。没有人知道活着的真正意义，也没有必要去思考。有些人和事的出现，有一些洁白的真相和黑暗的阴影，互相映衬。
很久没有好好感受笔尖划过纸张感觉了。独处，沉默或与所处环境格格不入分心走神时的胡思幻想，那些无法被谈论的东西，都只得在心中渲泄，发酵便罢了。常常觉得很多话无从说起。不知道这是不是一种交际障碍，始终无法逾越。
被打破，被重塑；时而迷失，间或扭曲，却始终渴望救赎。暂无结果，突显虚无空洞。以至于有时连自己都遗忘了，是在等待。等待，思考，自省。时间这样过去就很好。身躯被万物缘法暂时奴役，却向往纯净灵魂的觉悟飞翔。
独自探询生命真相时无法压抑的苦痛挣扎，不想苟且流俗的决绝姿态，对生命人性的真诚尊重，对般若智慧淡泊宁静的历练渴望。人是需要改变的，一个时期的取向，只是在寻求，却不是最终的归向。生命本沒有完美。撒谎者总是撒谎，骗子总要行骗，人格卑劣的无赖总会不择手段的博取同情。沉溺于过去的痛苦是最大的痛苦来源。
过一种生活简单到没有奢侈的轻松，简单地挥霍创意轮廓。最后一包咖啡，起身喝水，混合着甜味的液体，吐入下水道，微凉的夜风从窗口进入，雨后青草以及泥土的味道。却依旧习惯在午夜咖啡、写字，无病呻吟，将自己置于万劫不复的境地，我放开手，收到的尽是荒唐，沉溺在一个狭小肮脏的空间，有时候觉得自己像个人格分裂的病人，沉溺在自己的世界里，无法自拔。
在午夜发信息给一些同样失眠的人，互相依靠，却又各自独立。安静的将自己置于黑暗当中。来时候一个人，走时一个人。夏雨将至，隆隆的雷声，一个人在雷雨中狂奔，时间在细缝里无声无息。写那么一些晦涩的文字，在夜的时光里，思维也是如此的颓废。
隔着巨大的橱窗看着街上忙碌穿梭的人群，看着那些生活在玻光琉璃中的人们如何粉饰自己的伤悲和快乐，周围有个公园，每天早上园门打开，大群大群寻找快乐的人们相拥着走进去，等到落暮的时候，意犹未尽的人们走了出来。
一
个人坐在床上将整个人都陷进去，呆呆的望着白色的墙壁。裸露的白色灼伤着人的眼睛，却无法窥视到人的内心，像浮在水面的泡沫，太浅，所以无法触及灵魂。心情曾一度被这袒露的白色染成颓废的灰暗。像是跌入了一个无法回头的深渊。
我有一种幻觉，总害怕那些潮湿的空气有一天会突然坚硬的凝固，淹没在灵魂底层的所有脆弱，我曾怀疑我有些病态，因为我一直在恐惧中生存，我感觉我的生命是一个随时都会变异的谜。
生活已经简单的不能再简单，适时的保持着沉默，就像掩藏着自已。一些东西侵蚀着自已就像酸雨侵蚀城市。
迷蒙的雨从灰色的天空飘下，坐在空荡荡的公车中，雨点在车窗上汇聚成滴，像是从毫无表情的眼中流淌下的泪，划过一道模糊的线痕。无力地把疲软的身体瘫在冰冷的座椅上，乘着这辆特殊的时间机器穿梭在无边的时空之中。
有些梦全都只是些懦弱的幻想，像是看似坚硬的蛋壳把我包裹在这个混沌黑暗的世界
里，构筑我简单的过去，只不过现在蛋壳破了而已，蛋清流了一地。
孤独、孤傲、阴暗、死亡，好象所有不好的词语都可以用黑色修饰。黑夜只有自己，一个褪去了伪装、面具的、真实的自己。一天用来出生,一天用来死亡，在颓废中苟延残喘似的活着，在幸福刹那闪现的瞬间惶惶不可终日般的窥视着。
在这个雨季少雨的城市中，我是个孤独的人，简单而重复着自己的生活。我们都是尘世的俘虏，被生活的枷锁束缚着，我们一无所有。很久的时间里，我不知道，窗外的阳光是炽烈的，还是温和的，天气是晴是雨。我的生活里只有我一个人，悲喜都是我一个人，软软地躺在床上，就像是
一只把头埋在沙中的鸵鸟，以为闭上眼睛就什么也不会遇到。
雨后的城市阳光普照，原来成长只是一个瞬间的过程。散乱的文字，散的一塌糊涂，不想整理。当一个人的时候，给自己吃药，让自己快乐。
