翻遍电话薄，找不到来自天堂的号码
你走的时候，连绵的阴云笼罩，沉沉的压在心头。我和那边所谓的家人，相对无言。你的葬礼上我紧紧的咬着嘴唇，一滴泪未落。你的兄弟姐妹都来了，洒下了很多泪水。走了后越来越少的联络。每通电话短暂而冷漠，这便是你我思念了三年的亲人。把家里收拾了出来，基本清空。提着不多的行李去了那边的家里。在别人的屋檐下，手脚都像多长了好几个一样。从小就和她不亲厚，这么多年了，子孙绕膝，她还是没有变，依旧尖酸刻薄，势力世俗，虚伪的慈祥着。
对你的思念无法抵挡。多少次回家敲着门，失声的喊你，却等不到给我开门的人。邻居的奶奶把我拉起来，谈了好久，我再也没有回去。只是偶尔路过，看到门前的叶子旺盛了又飘落了，心中凉凉的。
多少次在梦里，就那么走了，数落完她的劣迹，从此诀别一个人浪迹天涯。多少次在睡梦前哭的朦胧过去，枕头大片的冰凉。多少次在缠身的噩梦中醒来，满眼黑漆漆一片，摸摸身边一个温暖的怀抱也没有，恐惧蔓延了全身，头疼的不知今夕是何年。多少次用手顶着胃，痛苦的翻来覆去嘴里却一直告诉自己要坚强。
再也没有人把我搂在怀里任我撒娇耍泼，就那么赖去一个晌午的时光。再也没有人在出门之前跟我说再见，再也没有人在我炫耀新衣服的时候眼神柔柔的笑着看着，再也没有人在生病的时候抚摸着我的额头陪我一个晚上，再也没有人与我肆意的谈天到天蒙蒙亮却依旧兴致不减……生无可恋。
多少次去到你的坟前看着阳光照耀着青草颗颗露珠闪闪，听着鸟声鸣鸣，原来我和你已是生死两隔。
为了有一份工作，双手起了茧子不再光滑细腻，不再十指不沾阳春水。每天早早起床，手里连一份早饭钱都没有。冬天很冷，屋里的地上结冰，多少次摔倒在地，终究腰椎是不行了，在家养了很久，又回到了学校。圆圆和我在一个城市，所以更是不常回去了。招工，下了采油队，有了自己的工作，却依旧寄人篱下，但是那个生活了20年的城市，我却一点也不怀念，回去的次数了了。冷血？大概是吧。难过的时候不想以想你为借口让自己软弱，看看身边竟是一个懂我的人也没有。我不仅是失去了一位亲人，一位挚爱，一位密友，更是一位灵魂伴侣。
如此孤独，如此漫长。却开口诉不了的委屈。能诉说的委屈，便不是委屈是吗？
你在的时候我没有珍惜你，所以上天要这么惩罚我。子欲养而亲不待。心里的空洞哪能是那些瞬间散落的浮华能够填满的呢。我本是一个活在阴暗角落的孩子，你给了我一条光明的道路，从此就想这么携手和你走下去，无论悲苦。你却就这样撒手而去。
是不是这个世界没有什么值得你留恋的了。是不是天堂实在太美好。。。
我花了三年的时间想淡忘这些伤痛，它不仅没有消逝，反而每天都让我痛苦入骨，流入心底，结成了永远不会痊愈的伤疤。我遇到了一个生命中本不该出现的人，他带给了我刻骨的伤痕，却让我懂得了什么是爱，然我不得不放弃奔那摆在我面前的路。我和她九年的友谊经受着考验，三天一小吵五天一大吵。很多时候我不想坚持了，很多时候我都想问问你，我该怎么办？仰望天空，却只有繁星朵朵，月光高挂，冷冷的藐视人间。
我大约是等不到你了，无数个黑暗的晚上我都这样绝望。可是我不想放弃，就算再苦再难，我也盼着有团圆的那天。我付上了别人给不了的代价，为什么得不到自己真正想要的？我是为见证诺言而生，就不能这样轻言放弃。
我想抓住些什么，可是我清醒的知道，在你离开我的时候，我就一无所有了。你离去的时候面容恬静，身体温和，或许是放心才会一个人走了。或许有些事，我要一个人去面对。有些路，我要一个人走完它。有些属于我的东西，我要自己越过荆棘去拿。无人取代。
如果这是命中注定，那我别无选择。只愿，最后的最后，我们可以在月圆的光辉下团聚。那日那时，我要拥抱你，告诉你，你的女儿，长大了。真正的长大了。 {:soso_e144:} 忽悠。。。水区大忽悠。。。 看起来有点悲伤。 好长的故事
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