坚持不谈恋爱一定要坚持很久
一直迷茫好久了，不知道自己想要什么，只感觉到自己的感情在变化，感觉在变化，生活环境在变化，心态在变化，高中初中大学的同学在变化。有时候别人都很紧张兮兮，找工作，找房子。讨论合租，讨论生存环境。但是我似乎一直很淡然，淡然的自己都紧张了，有一天夜里，我忽然明白自己为啥总觉得很慌乱，内心很毛躁，不像以前那么认真的去做事情。也没有男朋友，也没有稳定的事业。啥都不稳定的时候，如果我内心能稳定，这才是不正常把。不知道为什么，那天和某人糊里糊涂的发了几条短信以后我忽然变得现实，从某种感觉里走出来，他们很好，都好。但我却让人越来越反感了。人生就是这样的，我们的角色在不断的转换，当自己处于那个痛苦的角色的时候，不仅感觉到是上天的一种暗示，暗示我们去想起那些也因同样情况被我们伤害过的人，暗示我们去记起那时他们对我们的心情。生活开始混乱，我想着逃离，看来看去，却发现没有地方可以逃避。
最羡慕那些早早结婚的人，像李开复啊，贝律名啊，刘墉啊，甚至是比尔盖茨，他们都早早结婚了有个幸福的家庭，比尔说他这一生最幸运的时候就是娶了他太太。我前几天也很妒忌这样的幸运，疯狂的想结婚。但是后来也明白，上天没给我这样的幸运。或者是我自己还努力不够。或者是其他的原因。
原先我是不看《非诚勿扰》的。昨天猫在看，今天点开网址就看了一集。其实，真的像孔先生说的哪样：三人行，必有我师。看着别人不同的人生，不同的结果，自己也觉得淡然了。很多人不谈恋爱是有原因的。比如说：他的工作遇不到异性啦，他的工作太忙啦，他去为了实现其他的理想去啦。但是，他们活的还都挺好的，没有盲目的想去谈恋爱，甚至，也没有盲目的去爱上某些人。
我有时候挺鄙视自己，因为我觉得我有点：整天絮絮叨叨的诉说自己的痛苦，但是真正这些事情，客观的来讲是不是痛苦呢？可能，用我爸爸妈妈爷爷奶奶的眼光来看，绝对不是把。我在迷迷糊糊快睡醒的时候，脑子里总是会出现一些奇怪的不相干的事情。今天早晨浮现出来的是《冷山》。妮可基德曼演的一个富家的少女，和西德勒演的一个农场里干活的英俊少年，他们也没恋爱，就是那么互相的对视了几眼，后来，少年去参军了，差点没死，回来以后，他们在冷山上的小房间里，终究成全了一对爱情。但是，第二天，西德勒就被人杀了。其实最好这句被杀了的话，可以不要。他们只是那么深深的对视了几眼，却可以彼此深深的思念，以至于几年以后，经历了很多事情以后。也许这个电影教会我们，去原始的尊重某些事情，而不是去研究它，解析它，在别人深山验证它，或者说服自己不去相信它。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。其实当时看的时候，觉得着片子没什么好看的。但是今早上脑海里浮现出来的那张轻柔的，模糊的脸，和她金色的被阳关照射的有点发韵的头发，让人觉得，那怕是在梦醒时，那怕是在电影里，都有比现实更现实的故事。
我不喜欢自己很开心，也不喜欢自己很不开心。有时候我觉得，那种开心的太放肆了，无非是在演示什么，内心里的痛苦啊，寂寞啊，甚至是，只是为了博得某些人的多一点的注意力吧，而实事，也是恰当其反的。努力的让自己作态，第一个不接受的，引起反感的是自己，对自己的厌倦一点一点加深，自信也没了，独立的性格也没了。从而有种幻觉，觉得他人时时刻刻看到的我们也是丑的。无论如何来讲，我都觉得自己是一个不能够做到为别人好，全心全意为别人好，不顾他对自己是个什么态度的人。想离开，深深的离开，发现就如张爱玲书里写的：爱他的时候，才发现自己是那么低，低到尘埃里。这如同一场固执的掠夺，没有人是胜利者，但是有欲望想得到爱的那个人必定是受伤害者。我就是这样的一个人，在我不肯放弃的时候，在终于那种疼痛让我近乎抓狂了的时候，我只有转身离开，距离一远，倒是觉得：是解放了自己，是自己给自己解放了。这样多好啊……每个人都很平凡。我们平凡的写诗，平凡的过枯燥的生活。没有谁比别人更好
咳嗽：离开昆明就好了，气候问题。
晚上睡不着：去运动，就不会失眠了。
（这些都是别人告诉我的）
坚持——
迷失不好受。 -0-0-唔,..问题太深邃
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