时光小偷 >>>>>>>>>>关于我
前几天听了燕姿的新专辑，很奇怪的主打歌没有抓住我的耳朵。反而其中两首非主打歌让我一下有了很多感触，这两首歌的名字，一首叫《明天的回忆》，一首叫《时光小偷》。词曲都让我找到了燕姿最初带给我的感动。在这个BO里，很少提及自己。昨天晚上扒在被窝里听着歌，突然就想写写自己的事了。
零散的，拼凑的，还有那些经历了疯狂又青葱的岁月。
丰富也苍白。
炫彩也黑白。
我出生的时候六斤半，是个健康的孩子，眉毛像柳叶，手指如笋尖，皮肤很白，除了这些优点外，还有就是...很丑。长得很丑。这些都是我妈后来告诉我的。
我妈还说，小时候的我很好养，不挑食，长到七个月的时候就断奶了。因为很喜欢饭。在过百天的时候，已经有二十五斤，我妈说抱着我去照百天照的时候，照相馆都没收钱，说是没见过这么胖的小孩，要把我的光屁股照挂在店里。
于是，我在长到一百天的时候，就当了第一次模特。
两岁的时候，我妈带着我去看我爸，那时候我爸在地质队工作，很偏远的地方。结果，去了两天就回来了，还得了肺炎。住院住了半年。
三岁的时候，我能吃两碗牛肉面。兰州的拉面，那可是全国闻名，我庆幸我生在兰州，虽然我的祖籍是河北石家庄。
慢慢的，再长大一点，我有了记忆，五岁之前的记忆有些模糊，只记得那时候，家里比普通的人家有些钱，因为我家的电视很大，别人家的都比较小。爸爸从很远的地方调回了兰州工作，每天都会骑着不同的崭新摩托车来学前班接我。
六岁我就上学了，整个人也长开了似的，长得很是秀气，清瘦的样子，有点楚楚可怜。
那时候爸妈总喜欢带着我出去照相，所以那个时候，我的照片是最多的。在镜头前，我很放松，没有普通孩子那样的紧张，也不会做作，笑容很甜。
上小学以后的记忆，我都记得很清楚。我家的路口有家烧饼店，我很喜欢吃他家卖的烧饼，每天早上都会买一个。
我每天的零用钱是两块钱，在那个时候，这样数目的零用钱足以让我花到不止是能吃饱肚子，而且还能存下不少。
说说我两块钱是怎么用的吧，早上用五毛钱买一个烧饼，中午放学用三毛钱买点麻辣土豆片，下午放学用两毛钱买瓶五零四汽水，五零四汽水就是那种橘子汽水，我很爱喝。我们这里现在还有这种汽水，只是在郊区才有，所以一有空，我就会坐上一个小时的公车去到那里喝一瓶橘子汽水，现在这种汽水的价格是五毛钱。
剩下的钱我会攒着，然后用攒下的钱去买磁带，正版的引进磁带，磁带是十块钱一盘，可是我还是会买，因为我喜欢音乐，我买第一盘磁带的时候是七岁的样子。第一盘磁带是谢霆锋1996年的出道专辑。
小学时候的学习成绩是中上等，可是却是学校每个人都认识的人，因为在三年级的时候就是校广播站的一员，每天我的声音都会通过学校的大喇叭传到学校的每个角落。同时我也被学校选为站在主席台上每天领操的两个人中的一个。
也就是从那时候起，我开始收到情书。
至今我还保留着我的第一封情书。它和我的日记本一直被我锁在一个小箱子里。
一方面的优秀总会对应另一面的不如意。
我的家庭在我上小学的时候，开始变得风雨飘摇。我也受到了影响，当所有人以为我会考到市重点的时候，我却考到了二类学校。
中学是二类学校的事实，也直接影响到了我以后。
我所在的中学是市五中，我被分到一班，说起来，我和一班很有缘。我从上学开始一直都在一班，小学中学都是。
从初一开始我迷上了言情小说，一天能看五本，想想有点疯狂哈。
初二的时候我写了第一篇小说，是校园类的言情小说。写了十几万字，但是没有发表过。不过，手稿到目前为止我都保留着。
初中快要毕业的时候，我就没打算要考高中，虽然我的成绩足以上所普通的高中，可是我没有报考，因为自己不想，还有就是家庭变故了。
爸爸生意上的失败给家里带来很大的冲击。
我在那个时候只想着要挣钱，自己挣钱自己花，学历在我眼里就是个屁。
上了服装设计中专的时候，我就想为以后打基础。我所在的中专在兰州是很有名的一所中专女校。
学校的模特班和我所在的服装设计班有时候会同修一些课。所以我和模特班的人混的很熟，也因为个子比较高和她们在一起的时候没有什么突兀的感觉。通过她们的介绍，我在十五岁那年赚到了第一笔工资，是给一个商场做宣传走台。
从那开始，我每周会有三到四次的跑场经历，赚的钱也挺多的，可是好景不长，我就被父母发现，我跑场赚钱，没有经过我的同意，就把学给我退了。重新找了一所会计学校让我上学。
学会计以后，我的性格也发生了很大的变化。所谓的叛逆什么的，现在想想，那就是两个字：幼稚。话说回来，从那时开始，我爱上了很多东西，也不爱很多东西。
上午上课，下午就去打工，促销，走台，肯德基小时工，基本上各种小时工都干过。
从十六岁开始，我没管家里再要过一分钱，包括我当时的学费。
我属于爱憎分明的类型。在我的世界里，没有灰色地带，有的只是两种色，或黑或白。
我很明白，我爱的是什么，恨的是什么，这么多年喜好也没怎么改变过。
和一个人相处，也是这样，一眼认定，如果没有眼缘，我则不会靠近。
我不是个热情满溢的人，甚至在外人看来，我很冷。不会主动去接触谁，不会去讨好谁，也不会去表现出什么。
两年的中专，我在校的时间还没有我翘课的时间长，不过我的专业课从来没落过，所以中专毕业我就拿到了会计证。
因为我在的中专和一个大学有十字交叉考试，我报了脱产的会计专科。考完试，我的分数线刚过，交了学费，纯粹想混个文凭。
我开始正式找工作，准备半工半读。
意外的机会，我得到了去天津工作的名额，我想都没想，就去了，虽然还有学没上完，我只想着去外地看看，然后抽空回来考试就行。
当时还有个原因，我想亲眼见见谢霆锋和金在中。我知道，只要我去了天津，看到他们的机会会很多。
在天津的日子，我过的很充实，平时认真上班。有空的时候，我就去追老谢。老谢很频繁的在北京和香港之间来回，所以见到他的时候特别多。接机，送机，签名会，演唱会，各种探班，我都没落下。这个男人确实让人不得不爱。噗~还歌名上了。
当然，我想见金在中，可是，毕竟他来中国的机会太少了。但是对金在中，我从来都没放下过，甚至更深爱于他。即使到现在为止，我只见过他两面。
说来奇怪，我喜欢老谢好象是全天下人都知道的事。而喜欢金在中，只有一些人知道。
从05年开始认定金在中以来，我很少混贴吧，各个站子也是潜水过多。我总觉得，我爱他，是我一个人的事，和别人无关。我只要自己知道，我有多爱他就好，其他人...呵呵...无所谓。就算你满口骂着金在中，我还是爱他，这么多年，我对金在中是偏执的坚定。
离开天津，主要原因还是自己。虽然在那边发展的不错，可是还是回来了。
要说为什么回来。很简单，我受不了周围的人，他们踩着别人肩膀想要爬上自己想要的位子。为了钱，为了一个职位，勾心斗角，一个字：累，活着真他妈的累。
回到兰州，我在民航售票处开始做了一名出纳。很安稳但是很累的工作。看着一堆堆钱，就跟纸一样，每个月拿着不少的工资，却在不到二十岁的年纪得上了肩周炎，人也瘦到只剩一把骨头。
在那时，有一天晚上，我隐约觉得有人摸着我的脸哭，睁开眼睛，是我妈。
“要不是那几年家里条件不好，我姑娘现在应该还在上大学。你百天的时候那么胖乎乎的，看看现在长得这么大了，却瘦成这样了，都是妈不好。”
我没哭，我擦着我妈的脸说：“没事，反正我也不爱学，现在这样挺好的。”
现在码下这段字的时候，我还是没哭，我真没怨过我妈，我真没觉得文凭有那么重要，我能自己赚钱，我能养活我自己，也能给父母买些孝敬他们的东西，我很满足。至少我对得起自己。
在半年后，我辞去了民航的工作，自己筹划着开一家属于自己的店。
从租店面到装修，再到铺货，然后开业，只用了一个月时间。店里的背景音乐也是我安排的，根据时间段不同，分别播放。
我很用心的经营着自己的店，虽然去上货的时候像个民工= =
在小店的日子，每天散逸着时光，我也发现我变得更文艺了。虽然我就是一流氓= =
我把当时写下的一篇名为《我》的文在这里打出来：
《我》
什么是我？
我呢...就是很简单一人。
我爱辣椒，无辣不欢。
我爱雨天，淅沥迷蒙。
我爱布拉格，只因那里有世界上最美的教堂，可我并不想在那里结婚。
我爱雪，白茫茫一片那种，不想把它堆成雪人，只想看着它，不想去碰触。
我爱本子，各种漂亮的本子，只会买但不会用，把它垒进书柜，让它落着些尘埃，那样才好看。
我爱尘埃，我喜欢尘埃的味道，有些岁月累计的味道，让人安心。
我爱围巾，喜欢它绕在自己脖子上的存在感。
我爱阴天，一片片乌云比晴空万里更让人觉得踏实。
我爱丽江，想徒步去看看那条幽幽的不知名的河流。
我爱服饰，因为我可以穿出不同味道的衣服，这是种所谓人穿衣服的成就感。
我爱玩具，毛绒绒的玩具，抱着它们的时候，我会回到干净的十二岁。
我爱烛台，却从来不点，只是看着它，因为我不想看到蜡烛在我面前流泪。
我爱大海，除了它的味道，更爱它的身体，宽阔而包容。
我爱烟灰色，它不出挑，却与众不同，很适合我。
我爱图腾，不是因为信仰，我没有信仰。我只是喜欢它的样子，盘旋复杂的样子。
我爱Brad Pitt，《Legends of the Fall》是纯粹的根源。
我爱七宗罪里的台词：如果你杀死他，他就赢了。
我爱瓦力和伊娃，我感动于两个机器人的纯纯恋爱和相守。
我爱萤火虫之墓，妹妹死去的难堪，在眼泪流下的时候却依然留下了她可爱的脸庞。
我爱一人呆着，即使空想也好。
我是个矫情却专一的人。
我没有远大的志向，只想我爱的人能够幸福平安。
我是个会独自一个人背上行囊去旅行，却不会轻易交朋友的人。
我想过自己如果拥有了机器猫会先干什么。我会钻到时光隧道后，去看看我变老的样子。
我至今保留着一箱子的磁带，偶尔会用很老的随身听听它们。
一种人是我和绝缘的，那就是心不正的人。
曾想过，盖一座透明的玻璃房子，里面种满狗尾巴花，我很喜欢狗尾巴花。
看过《红与黑》但是不能理解文中主人公的想法。
.......
还有很长的一部分，就打到这里吧，两年前的文字，现在看起来真是有些丢脸的感觉。
但是，它毕竟是经历，过程。
小店关了，我住进了医院。
我没想过，我会这样柔弱到让人必须照顾。
现在我不想回忆反复进出医院的日子，我觉得那真的不是我。
我从来都是不需要让人搀扶的人。
从降生到现在，都不需要。
《时光小偷》看到这首歌的名字的时候，我就在想着...我生来这么短的时光是谁偷走了谁？
也许...在我还拒绝长大的时候，现实却已经将我蹉跎成一个“老人”。
极端的我，体会过自杀的滋味，我曾以为洗结精就是农药，我喝了半瓶，真难喝，那时候的我十岁。除了洗完胃，在家休息了几天，没别的，从头到尾我都没哭。
从那以后，我就认定，活着比死更需要勇气。
我没想过给自己的人生有什么定义，因为说再多都是扯淡，一步步的走，别老回头看才是正理。
我很少流泪，特别是为了自己的事，几乎用手指头都能数出来流泪的次数。
动物的死比人类的死更能激发我的泪腺。
我妈说我是个怪咖。
我没承认过。呵呵。
现在的我，算是重新开始生活。
清闲的工作，让人惬意的有点空虚。
人就这样，在忙的时候希望自己闲下来。在闲的时候又希望忙一点。
这是为什么呢= =一个字：贱。
我也有那么点贱。
执着着该执着的。
坚持着该坚持的。
认定着该认定的。
人生在现在算起步的话，我想...《时光小偷》也只是写了一半。
另一半会再什么时候写，放下两字：等着。 总希望下一刻要更精彩 其实时间就是此刻我们要做的事 人生没有第二次！ 很喜欢燕姿的歌 飘过.....看过.. 楼主我一不小心点了你两篇帖子，呵呵 其实我也蛮喜欢孙燕姿的
页:
[1]