魂淡佑 发表于 2011-3-26 17:30:43

来 时 陌 上 初 熏红 衣 落 尽 暗 香 残,叶 上 秋 光 白 露 寒

【行走在风中】
无拘无束的风,在时光里轻盈地走。
我在想,我可以把很多事情看得够透彻,也不会有太多世俗的牵绊。他们常说,红尘扰扰,纷纷复杂。这样写,似乎我要遁入空门了。就这样吧,就留着那种风过屋隙的清淡感觉,只记得曾经来过,就足够了。太多的,也就只会是奢求。
不可以贪心,不可以贪心,我对自己说。
我把原来用了四年的秘密基地就这样给丢弃了,然后,像现在这样,茫茫然的。
原来的博客,承载了那么多那么多久远的东西,久远到若不是我常常翻来读读,都会忘记那是我曾经有过的生活。从最初,到终结。原来也就是一百多篇文章就可以看透所有的日子了。那个时候,我还相信:美好在远方,幸福不说话呢。原来,那是我的生活呵。
带着那么多的孩子气的文章,仍旧会慢慢淹没在时光里。
或许,在时光深处,会有一个人坐在电脑前静静读那些我曾经有过的生活。也许他(她)会抿唇轻笑,也许会为文中偶尔流露出的落寞微微心疼,也许会鄙夷的说,又是一个无病呻吟的人。。。。
好吧,你知道,于我,这都不重要了。
我不知道我可以在这里多久,亦或者我终究会回来原来的地方。
不是说,尘归尘,土归土吗。
毕竟,有太多割舍不了的东西。
久久知道我换博客了,一定会大叫了吧。闭着眼睛,似乎都可以想象到她抓狂的样子。
像现在这样坐在这里,竟又觉得一颗心都苍老了很多,我毕竟也不是以前的我了。但是,我偶尔想到那空旷的马路上,除了昏黄的路灯,来回疾驰的车,两边树在灯光下的暗影,就只是夜幕下的我。那段日子,一个人,整天在座位上,很少讲话。回到家,收起所有的表情,不想让他们担心,总是很努力的笑。然后我把所有的心情都写在久久空间的留言板上,写在我的秘密基地里。
那时候的自己,就像游走在崩溃边缘的灵魂,一刻也不能缓下来。会躲起来,会成夜失眠,会喝大量的咖啡,会觉得自己神经衰弱。会跑去Y靠阳光的位置坐着,看她写的诗,听她唱自己写的歌,要么两个人什么也不说,享受片刻的安宁。那是最后一排的角落,靠着墙。上周,后来我看一部电视剧时才知道,如果一个人选择身后有墙或者柱子的东西靠着,说明她很缺少安全感。原来,她一直缺少安全感。
妈妈常说,人要学会感恩。
所以,在那个大侠对我说:你和我们一起去吃晚饭吧的傍晚,我就 把她放在了保护的范围里。我当时虽是拒绝,但是在乍听到这让人心里柔软的话时,那种触动的感觉,终其一生都不会忘却的吧。然后,昏黄的午后,在那个超市里,我说:我会对你很好很好的。
她是那么自卑又敏感的一个人。我在想,那个曾经差点辍学的女孩,在新的环境是否又可以好好的适应。我找了好久,都没有联系到她。现在想想,竟是时间不等人啊,已经过了一年了。
那么,你偶尔是不是也会想起我呢?
想起,曾经在那一年里,有一个很单纯又很爱笑的女孩子,在人潮拥挤的超市里对你说:我会对你很好很好的。全世界,就只剩下这个声音了吧。
想起,有一个女孩子因你的那句话温暖了她整整一年,总想变得强大的保护你。
想起,有一个女孩子因你要辍学就写信找同学带给你说:要变得强大,才可以俯瞰这个世界。
想起,有一个女孩子在每每下楼的时候使劲叮嘱你,告诫你:不要那么在意别人的看法,不要自卑。
这些,终将是属于我们的记忆。
此刻,世界安宁,万物静好。
(以上文字写于2010年6月15日,记录的两个女生,Y和侠)
周四那天,起了很大很大的风。打水回宿舍的路上,看到一个背影和你很像的女孩子,穿着有些旧的深色的牛仔上衣,(那年,你也一直穿着同样质地的衣服,后来我才知道,你并没有很多衣服,身上穿的也是你哥哥的)洗的发白的牛仔裤,大概长年穿着,裤脚已被磨烂。蓬乱泛黄的头发,梳着一个小小的辫尾。而我像着了魔似的跟着她,跟着她走出宿舍楼大门,跟着她进旁边的炒货店,看她买沙琪玛。人很多,我在她斜后方,(忽然想到以前,我们也在学校的小超市这样挑过东西。)她突然回头,我有些征愣,一样白皙的面容,却比你显得有营养很多。来不及细想心里泛上来的是什么感觉,急匆匆放下手里刚买的东西,走出去。
我一直都知道,我认错人了。

【花若离枝】
花若离枝随莲去,搁开已经无同时。
手背上那个丑丑的小伤口终于结起了丑丑的疤痕。道路旁的银杏树枝叶似乎在一夜之间都变成了明黄色,成堆成堆的梧桐落叶,到处都弥漫着冬天的味道。
如若闭上眼睛。
就能感受到你的存在。
你听。
这个世界在颤栗的声音。
你听。
风中思念的声音。
你听。
阳光打在脸上光芒的声音。
你听。
在时光蔓延里花开的声音。
你听。
慢慢落下帷幕的声音。
你听。
红布掩盖下睫毛颤动的声音。
你听。
心在慢慢溃烂的声音。
你听。
身体里某个角落崩坍的声音。

你听。
你听到了什么?
好吧,我根本不知道自己到底在敲些什么。就当作给此图配的文字吧。
以很久之前摘抄的一段话来结束:
无论是生命中的什么滋味,一尝到极端便无以诉说,于是从繁杂的世界回到属于自己的一隅,做着必要的凡俗之事,思绪却东奔西走。但无以诉说的事恰恰指向了现实的绝境,思绪走投无路便可能开出一块艺术的心境,看见生命的危惧,看见不屈不死的渴望,于是看见上帝的恩赐和生活的原状,感动着但是镇定了,镇定了又不想麻木,种种滋味依然处在极端。
PS1:我梦到一个人,很有些错乱的梦境。喜欢听他讲话,我常想,如若声音可以收藏起来该有多好。一个在寂寞中成长的人,以后他的一生不论穿过多少繁华,经历多少热闹,他的内心,在觥筹交错中都是最孤独的一个,周围的喧嚣都是身后的烟花,散尽时,只有灰烬还残留些许余温。我,你。我和你,我们都要好好的。嗯。
PS2:周五晚上,和室友在那条小街上晃荡,周围都停电了,就在临近一家路旁的小摊上随便吃点东西。那块地方有些脏乱,老板娘有个很可爱的女孩,从我坐下就一直盯着我看,我有些好奇地对着她笑笑。她拿出刚发下的数学试卷给我看,一年级,歪歪扭扭的字体,刘志超,89分。她妈妈显然对这个分数不满意,叨叨着本地的方言。后来她趴在木板拼凑的桌子上写作业,只有老旧的灯泡发着晕黄的光。吃完饭,发现她有题目不会,和室友两个人教她怎么理解例题。很聪明的小姑娘,一点就通。我摸摸她柔软的头发,说:真的很聪明!她笑,有浅浅的酒窝。声音暖暖的,甜甜的。
最后,希望仍旧处在困惑混乱中的我百度中的朋友们,大家尽快调整状态,一切都安好。

生命的本相,不在表层,而在极深极深的内里。只是,这内里是我一直无法看得透彻。
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