每个人的内心都是一座城，爱可倾城亦可毁城
PATR1。走了那么远的路，结果却是为了回来。如果说最终都要凋谢，甚至连渐落的过程都遗忘了，那么盛开，又何尝不是一种谎言呢。简单，其实都是相对繁华而言的。如果你我在清水一样的日子里感觉到单调和乏味，那么只能说曾经声色难为水了。
我想说的是回归。回归也可以是一个目标的，从一个点开始的旅途，经过一条线，串联成若干个点，组成若干个面，构成若干个空间，如果再加上时间的纬度，一个人真的就会是一个完整的世界。置身期间的人正在用不同的颜色，描绘空白的日子。像一个深情而冷漠的长镜头，摇过来摇过去，一个人结束了她的一生。有人说，十分钟，年华就已经老去了。
回来，回到哪里呢？哪里才是一个可能的投靠。真的。一定要记住，永远也不要向谁索要永远，包括自己。那并非是什么承诺，而是一个深不可测的陷阱。苛求永远的人，凝固成思想者的造型或雕塑。
回来，回归到内心，没有比这里更加安全的地方了。
内心不断漂泊的人，才是最可怜的。
挣扎、痛苦是必然的。若即若离，患得患失，交替进行。那些漂泊的人找不到一个可以寄存心灵的地方，无望的身体想要飞，却难以抵抗大地的引力。她把仅有的期望孤注一掷的投向一个虚无缥缈的去处，可能是一个更加繁荣更加亲切的城市， 可能是一个只在梦里构筑的家园，也可能，是一个咫尺天涯的人。
不堪重负，彼此。逃离和放弃却是唯一的生路。
大班业经中的 一些些的字，成了一些来自虚空的关怀。这是一个一生写满了离开、丧失与告别的佛陀。因为它独引了恣意的力量，因为它在某一颗菩提树下，看见了白天的星星。
PATR2。告别都是如此不懂声色，相对无言。
离开，丧失，告别，或放弃，所有这些都是以寻找作为开端的。同样都是运行，只是贴上了不同的标签而已。既然选择了远方，现在的丧失就是必然的。
时间是一条无望之河。相对你我的时间却是一条狭窄的溪流。来路和去处是两个遥遥相望的点，终有一天汇聚成一滴水，万千故事中只有那一滴水是属于你我的。又或者说，我在时间之外看见了仓皇的自己，有些失望，但仍有期待。要知道，放弃和自由是这样的难舍难分，像两股绞在一起的绳索。知道瀑布吗？瀑布是最坚强的流水，它放弃了河岸，在片刻中获得了酣畅淋漓的坠落，纵情之后又回归到单纯和宁静的日子——是那样的了无遗憾。
皮皮在一篇散文中，曾经这样和她的拉萨告别。
她说：“再一次离开的日子渐渐远了，终于可以不动声色的向你告别，拉萨，你曾经在我的肩头洒满阳光，也在我心中留下阴影，现在我们相对无言，亲爱的拉萨，只是我再等待启程的日子。”
这样的句子深情但是平静，我相信对于懂得回归的人来说，告别都是如此不动声色，相对无言。
我会带着属于自己的阳光与阴影，回到出发的地方。也许随着时间的流逝，我会渐渐忘记当年的期许。
从一条路回到一张纸，从千千阙歌，回到这个：寂静忧伤的夜晚。
— 摘自许愿《回归》
PATR3。每个人的内心都是一座城，爱可倾城亦可毁城。
我不可否认我的城是孤独的，在这么久的时光中我只学会了一件事那便是赌，对每一件未知的事情我都是习惯用这个字看形容自己，我似乎做的每一件事情都是有风险性的然而我却总是敢于一试。对于今天这篇文章现在的时光可能是早已经该评论的时候，却因为一次赌输了，让我一字一字的给删掉。重新来书写。
我做过很多事却没有一次像今天一样输的如此惨，我从来都不会明白我怎么会输掉家人的信任。 今天不知怎么看到了这篇文章，回归。听着播音员许愿那带着沙哑些的声音，我哭了。我没有一次像今天哭的如此狼狈，这一次我不是自己一个人，因为我知道在电话的另一头还有一个人，我以为我不会掉泪 但听到他说的每一句话 我的心总是又沉重了一番。 那泪水也不知在我眼角转了多少圈才落了下来。
对不起，对不起。我不该不该那么任性的承担一切，因为我不想不想让他人来承受这痛苦，我明白如果我承认了便不会有其他人来再次接受考验，如果我一个人可以换取那么多人的微笑，那么我可以笑笑 的度过，即便我知道我已经输了。
我输的好惨，竟然把那么重要的东西丢失了。 但又会怎么样，我只是太过笨拙也对自己太过自信了些。
回归我又要回归到哪里，哪里才是我真正的家园。我不懂我也不知，我一直都在逃离甚至已经遗忘了我真正去了哪里，我身边到底有哪些人，对于现实的无奈对于生活的压迫 我知道我所做的一切都不过是为了自己 ：因为只有你才会干这么傻得事。
我不晓得 真的不晓得 我一直都在这一片有阳光的地方来回走动 我一直都以为我不曾失去什么 但真正回忆起来我也并非没有得到太多太多。
仅此而已 。 难道不是 。
PATR４。我们一生等待的攻城人 ，不是来的太早，便是太迟。
我一直以为自己可以继续坚强下去 至少我以为我还有能力来守护这座城，但一切都没有想象的那么顺利，不是吗？ 不是吗？我反复的问自己，如果你真的太离开你一直固执守护的这座城，那么你得到的是什么，又是怎样的一个因果报应。 曾经的某天某月某日 我要发誓一辈子都爱上糖 不离不弃。 现在的自己却又要发誓戒糖。不在碰她 。 我曾说过 酸甜苦辣我都喜欢 。 可现在看来 我对于它们却不曾有一点好感而言。
有些人总是不知道什么时候到来才是最恰当的，所有总是迷迷茫茫的闯进我的世界 却 总走不到我的内心 接触不到自己。 终究成为过客 来来徐徐 慢慢的离开。
或许有那么几次我不在这么沉浸在自己的幻想之内因为除此之外我不知道还要说什么。
天空很蓝很蓝，阳光很刺眼很明媚。 我总是习惯来找这样的理由给自己逃脱不必要的尴尬。 但久了，也倦了这样的话，不躲不藏。我也不会说要离开，回归。 因为就在苏颜洛说回来的那个时候便不会再走。
我一直都在这里，只是你们都在哪里呢！ 我一直都在赌 。 但输掉的是多少 ？谁知道
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